Chistes, adivinanzas y colmos

Chistes, adivinanzas y colmos.

Chistes

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.

El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que..?

Esposa: Que de que..?

Borrachín: Que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que o que por que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?

Esposa: Que ¿Donde andabas?!!

Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:

- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!

- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.

El cantinero le dice:

- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?

Carlitos le contesta:

- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...

- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...

Y cuando Carlitos se toma la última responde:

- Cuerenta y sete cintavos...

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el señuelo de esta noche...

Entran tres borrachos en un bar...

Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:

-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...

-Y al del suelo?

-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el

banderillero:

- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?

- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,

-responde seguro el empleado.

- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.

- Lo llamo a mi primo.

- Ajá, ¿él sabe del tema?

- No, es que nunca vio un choque de trenes.

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:

- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

- No, no vi a ninguno -responde la mujer.

- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

Se levanta un tipo después de la operación y dice:

- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué

hay tanta luz?

- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde dándole aliento:

- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci

tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.

A lo que el marido replica:

- Bueno, muy bien! Entonces,...

¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y

un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la

ciencia. El cubano dice:

- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les

puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.

- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin

brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.

Y el argentino dice:

- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.

Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro.

El chofer se detiene para disculparse, y le dice:

- Disculpe padre, no lo vi.

- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente.

- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé.

- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor.

- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo.

- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito!

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:

- ¡Una ballena! ¡Una ballena!

Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:

- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!

- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.

- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay???

- Señor, ¿Tiene hora?

- Diez menos diez.

- ¡Ah... entonces no tiene hora!

Un cliente en un restaurante, llama al mozo:

- Disculpe, ¿El pescado viene solo?

- No, se lo traigo yo.

Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"

- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:

-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.

Un turista sorprendido pregunta:

-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?

-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

-Cuantos hijos tiene, señora?

-Diez.

-Como se llaman?

-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.

-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.

-Y si quiere que vayan a comer?

-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.

-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?

-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Adivinanzas

Agua pasa por mi casa,

cate por mi corazón.

El que no lo adivinara,

será un burro cabezón.

Tiene ojos y no ve,

tiene agua y no la bebe,

tiene carne y no la come

tiene barba y no es hombre.

Soy amarillo por fuera

lo mismito que por dentro;

ni redondo ni ovalado

y con un hueso en el centro.

Son de color chocolate,

se ablandan con el calor

y si se meten al horno

explotan con gran furor.

Si tú me quieres comer,

me verás marrón peludo

y no me podrás romper

porque por fuera soy duro.

Es un fruto colorado,

aunque no es el más carnoso.

Su piel es roja y brillante

y su sabor delicioso.

Colmos

¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.

¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando una carrera de para líticos

¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.

Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano

y un perro que le mueve la cola.

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. Estar borracho y decir que ve doble.

¿Cuál es el colmo de un inperdible?Perderse